Vom Kuechenfenster konnte ich ihm meine rettende Hand nicht anbieten, aber dieser war Anstoss zum Vortragen eines Gedankens, den ich heute morgen in der Kueche beim Kaffeekochen gelassen habe. Ich wollte doch noch durch den Garten zum „Aufsammeln“ gegangen sein. Na ja, der Kaffee ist schon kalt und „jeder hat mal einen vergesslichen Tag“, denke ich. Intuitiv ziehe ich meine Lippen wie ein Chefkoch spitz zusammen, der seine Jungkoeche auf eine Ueberwuerzung hinweisen will. Ich sehe auf den Mexikaner, der seine beiden Faeuste zur Stabilisierung des Koerperrumpfes fest zur Brust zieht, was seinen Oberkoerper seitlich unter die Guertellinie kippen laesst. Das hochschnellende ausrutschende Bein fegt dem zweiten Mexikaner in einem klassisch ausgefuehrten Dreh-Kick die Brille von der Nase.

Mir kommt nur das Wort „elegant“ in den Sinn, als die Brille in einem gezielten Bogen in einen anderen Haufen mit einem schleckenden-satten Geraeusch eintaucht und in der Bewegung stecken bleibt. Und ich habe noch gedacht: „X, heute ist DER TAG an dem sie wieder kommen; also Tuete in die Hand und los!“. Na ja, ich moechte nicht in der Vergangenheit schwelgen und sehe mit meinem spitzen kritischen Mund ueber die Blumenpoette in den Garten. Da beaeugt der erste Mexikaner seine Addidas-Sohle, die wohl etwas Biss in der bekannten Griffigkeit verloren zu haben scheint. Frueher konnte ich auch auf meinem linken Bein stehen und den rechten Fuss quasi ueber Kreuz mit der linken Hand halten. Da hoere ich doch “Scheisse” auf Mexikanisch?

Der genaue Wortlaut ist mir fremd, doch es ist mir schon in der Vergangenheit auffaellig geworden, dass dieser Begriff in allen Sprachen dieser Erde einen aehnlichen Ausdruck verliehen wird. Ein intensives Wort; ein kraftvolles Wort, was wohl auch der zweite denkt als er nur noch das runde Gummiende des Brillengestells (das, welches hinter das rechte Ohr kommt) aus dem Haufen ragen sieht. Er sagt “oh Gott, ist der frisch! Aber schlimmer kann’s nicht mehr kommen”. Der dritte Mexikaner hoert seinen Namen rufen (“Jesus”, Spitzname “Gott”, und irgendwas mit „kommen“ ) und er wollte eigentlich nur die Gelegenheit nutzen, um den anderen das Zeichen der Mittagspause zu geben. Mein Mund ist immer noch Spitz; die Augen ziehen sich zusammen, das linke Lied rutscht zielend ueber die Iris: „Na Jungs, steht jetzt Mittag auf’m Programm?“ Gedankenversunken streichle ich Karl, unseren Rueden, der wohl wieder raus will.

Als Jesus, der dritte, um die Ecke kommt, tritt er ohne Absicht auf den noch dampfenden Haufen und man hoert ein “knack”. Er verharrt in der Bewegung und schaut auf seine Sohle. Auf ihr hat sich ein platter, aus dem Vollen gegriffener, Haufen ausgebreitet – so maechtig, dass man den Schuhtyp und –kennung, Markennamen, Herstellungsdatum, und Groesse bei CSI Miami bestimmen und die Sohle nachgiessen koennte. Oh Mann, koennen die hier alle auf einem Bein stehen? Ich sollte wieder mit dem Yoga anfangen; das hat mir auch schon mein Psychiater angeraten, als ich seine Tastatur nahm, den Nummernblock abbiss und die Zahlen eins bis fuenf in das Aquarium spukte. Na ja; Schwamm drueber. Sicherlich hat er’s schon laengst vergessen. Auf jeden Fall ist es schon komisch, wie die Metalsplitter in der warmen Sonne unter der Sohle funkeln. Sie ist 150 Millionen Kilometer entfernt und hat ihr halbes Tagespensum noch nicht durchlaufen und dennoch kann ich das gebogene Gummistueck des Brillengestells ganz klar unterm Schuh erkennen. Instaendig angewidert und vollmundig kotzt der dritte dem zweiten Mexikaner ins Gesicht, der dann entsetzt den ersten Mexikaner anschaut.

Dieser hockt im Schneidersitz auf dem Boden und puhlt mit den Fingern an seiner Schuhsohle rum. Immer abwechselt riecht er unglaeubig an den Fingern und an der Sohle und fragt den bekotzten zweiten Mexikaner “ist das Scheisse”? Der antwortet “ne, Kotze”, woraufhin der dritte Mexikaner aus Scharmgefuehlt wieder zum Auto rennt. Er muss an sein Mittag denken, welches im Waermebehaelter auf dem Beifahrersitz auf ihn wartet und bruellt “oh mann, ich brech hier gleich ins Essen”. Sein Versprechen sollte er schon auf halben Wege erfuellen, da ihm erneut die Uebelkeit im Lauf ueberkommt. Er bricht in den Sombrero des zweiten Mexikaners, der ihn auf dem Grass hat liegen lassen. Er sagt nur „huhhhhh?“ und kopfueber und benommen trottet ‚Jesus’ in den Busch. Dabei haengt ihm die Hosen ueber den Backen, so wie es Mode ist, und “Calvin Klein” wirbt um die Gunst des Kaeufers. Der erste Mexikaner will zur Hilfe schnell aufstehen – und natuerlich – um den Schluepper des dritten zu bemustern. Da Schiesser Pleite ist und der Feinripp auch nicht ewig haelt, ist es nur verstaendlich, dass man Alternativprodukten aufgeschlossen gegenueber steht.

Das Aufstehen viel sichtlich schwer, da ein veralterter (aber hartnaekiger und kampferprobter) Haufen seine Hose nicht mehr hergeben wollte. Natuerlich hat der zweite Mexikaner von all dem nichts gesehen, da seine Brille ja total im Arsch ist. Das reissende Geraeusch, so als ob man einen Klettverschluss schnell oeffnet, liess ihn kurzsichtig hinter dem ersten trollen. Gluecklicherweise konnte er noch seinen Hut ausfindig machen und mit einem Schlenderschritt aufnehmen. Zwar hat der Hut zwischenzeitlich etwas an Gewicht gewonnen, aber er stuelpte ihn schnell auf, damit alle drei los koennen. Mann, mann, mann; haben noch keinen Handschlag gemacht und schon sind’se wieder auf Achse. Na ja, unser Garten ist eh gut im Schuss und unsere zarten Pflaenzchen sind heute nicht imstande, die grobe Hand des Gaerters zu ertragen. Apropos ‚tragen’, da faellt mir ein, ich wollte heute morgen noch mal raus...