In voelliger Aufgeloestheit riss ich 1 Meter Klopapier ab. Wow, jetzt zeigen wir es allen. Wir koennen nicht nur die Klos fuer den Airbus A380 bauen (die anderen Laender konstruieren ja nur die Lenkeinheiten, Duesentriebwerke und Navigationssysteme etc.), sondern wir kennen uns auch in dem spannensten Thema der Welt aus. Wow und respekt ! Werden wir es in das Amerikanische Magazin „Heat“ schaffen? Mensch, ich bin ja so aufgeregt und vergesse alles andere.

„Du bist wunderbar“ – oh Giovanni, du bist es auch! Und ich denke ueber die Frage nach, die auch ich mir so oft gestellt habe. Klar, Bauer Heinrich wuerde ihr einfach ein Schaffell uebern Skalp werfen und der Ort waere ihm egal. Aber mir nicht; nein! Und ich habe mir Gedanken gemacht. Da waere z.B. der Fahrstuhl zwischen dem 3ten und 8ten Stockwerk (OK, dazu muesste ich nach Hamburg fahren). Aber, hey, die Treppe tut’s sicherlich auch.

Dann rief ich Robert an, er stand mobil am Flaschencontainer, und er meinte, dass es im Auto immer gut laeuft. Wow, klasse, dass ich auch Telefon im Bad habe und danke Robert. Ich legte auf und riss noch 1 Meter vom runden Papier ab. Wow, echt toll Robert. Aber im Fiesta bringt’s vielleicht nicht so viel? Ich meine, ein Mann meiner Statur und Anspruch braucht Bewegungsfreiheit. Dann koennte ich Cookies gleich mit Boxhandschuhen essen. Es passt einfach nicht. Dennoch – Respekt (und bei dir fahre ich hinten nicht mehr mit)!

Dann dachte ich, dass es bei uns im Holzschuppen bestimmt am besten waere. Das geschlagene Holz suggeriert kuscheliges Wohlbefinden. Und da steht ein Holz-Hacke-Klotz. Wow, den werde ich mir mit Leder beziehen lassen. „Et voilà, Monsieur XONOX. Das Lederteil ist nun feddisch“; wow, ein Fest fuer Gourmets. Aber vielleicht kommen darauf die Frauen gar nicht von selber? Doch, das kommen sie. Wieso sollte ich mir sonst den Holliwood Cut bei unserer Brasilianerin machen lassen, wenn dieser unbeachtet bleiben sollte?

Wow, ich bin auf dem richtigen Weg (ach ja, ich pinkel uebrigens immer im Stehen) und die Freudentraenen laufen mir ueber’s Gesicht. „Oh Oma, du hekelst so ungeniert gut“. Aber ein Gedanke quaelt mich: moegen es Frauen am liebsten im Autoanhaenger oder sagen sie dann „toll, aber zu wenig?“ Ohhhh mann, ich bin ja so aufgeregt. Im Holzschuppen kann ich so viel mehr geben.

Giovanni bestaerkt mich in meiner Einstellung und meiner Ausstrahlung. Ja Giovanni, seitdem ich 16 Jahre alt bin, haette ich meinen Lebensunterhalt auch mit meinem Auesseren verdienen koennen. Ja, ich sehe sogar mit einem Netzhemd in einem Afrikanischen Matchloch sexy aus, wenn ich schreie „wasch mich!“. Aber ich habe meinen eigenen Kopf und mache mir so meine Gedanken.
Oh, der Radiosprecher wird nun das Studienergebnis bekannt geben. Wow, ich bin ja so aufgeregt und meine Finger sind gekreuzt. Wird es der Holzschuppen oder die Rueckbank des Fiestas sein? Oder doch der Anhaenger? Ich kneife meine Augen zusammen und denke hoffnungsvoll an die Treppe des hoechsten Gebaeudes unseres naechst-groesseren Dorfes (leider ohne Fahrstuhl; also ungefaehr zwischen der Apothekenebene und der Praxis des HNO-Arztes). Welches mag wohl der beliebteste Ort sein?

Mach’s nicht so spannend. Meine Finger nagen die eichene Brille an. Spann mich nicht auf die Folter – ist es der Holzklotz?...

Das Bett!

Huh? Das Bett? Aber da tut man doch schlafen! Es waere gewohnungsbeduerftig, obwohl nun wissenschaftlich bewiesen… aber…. ohhhh mann… schade nur, dass man da immer nur schlaeft. Und ich habe schon die Rueckbank eines 83er Fiestas bei den Schrottplatzbruedern telefonisch bestellt. Mist, was fuer ein scheiss-anfang des heutigen Tages. Vor Aufregung habe ich noch nicht einmal „gemacht“. Und ich kann viel „machen“. Ohhhh mann.

Aber wieso moegen es Frauen am liebsten im Bett? Darauf kommt doch niemand! War deswegen die Studie erforderlich? Wahrscheinlich! Vielleicht wurde diese sogar von der Europaeischen Union gesponsort. Bestimmt bauen wir nun auch Betten im Airbus A380 ein. Gleich neben dem Klo. Die internationale Klientel weiss warum. Ich nun auch.

Scheisse, sollen sie doch einen Fahrstuhl einbauen. Waere viel besser. Mit Klopapier zwischen blankem Fuss und Badelatschen verlasse ich das Etablissement. Bis morgen, Giovanni.

Um es vorweg zu nehmen: der ALK Sieg wurde nicht in TF2 errungen. Die r@ts haben die TF2-Krone ergattert. Dieses haben sie sich auch absolut verdient und unsere Glueckwuensche gehen an unsere altbekannten Zockerfreunde aus der TFC/TF2-Scene in aufrichtiger Anerkennung.
Nein, unser Sieg war ein anderer – ein ALKiger – und die Zeit im Flugzeug wollte ich nun nutzen, eine kleine Zusammenfassung ueber unsere Junien-Verdienste zu schreiben. Das nun Folgende ist aus meinem Gedaechtnis geschrieben und es mag sich vielleicht auch nicht alles so zugetragen haben. Es ist ein wenig so, als ob man eine Kuh im Sonnenuntergang mahlt. Es muss nicht das komplette und originalgetreue Abbild einer Kuh sein. Jedoch wird mit dem ungenauen Bild das Gefuehl vermittelt, das man nur empfinden kann, wenn man eine Kuh im Sonnenuntergang sieht. Kurzum, wer das folgende liest, ist bei der Junien dabei. Sei es auch nur fuer diesen Augenblick.

Am Freitag, den 10.10.08 (20 Uhr), ging’s fuer Schneewittchen und mich auf dem Junien-Gelaende los, und Camper weisst uns einen Parkplatz zu. Der dreifuessige 7 EURO ALK-Rundgrill, von der Tanke erstanden und von Hexer aus dem Karton sein Leben eingehaucht, stand genau gegenueber unserem Fahrzeug. Das Teil war in Wallung und schon seit 16:00 Uhr heiss. Dieses erfahre ich noch vor der Betaetigung der Zentralverriegelung. Komischerweise ist der Grillrost noch blitzeblank. Auch sind die Wuerste und Steaks noch eingeschweisst. Natuerlich haben sich die Jungs gleich auf’s Bier gestuerzt und sich seit ein paar Stunden daran festgebissen. *PLOCK*
„Wie sind die Plaetze?“ „Oehmmm, haben noch nichts aufgebaut“. Na, das haette ich mir denken koennen! „Wie schaut’s drinnen aus?“ „Oehmmmm, waren noch nicht drinne“. Komisch, wieso wundert mich das nicht? Camper „koennen mit dem Grillen anfangen, dann packen wir das noch alles vor der offiziellen Eroeffnung um 21 Uhr!“ „Der Grill ist seit vier Stunden heiss?“ „Oehmmmm, jo!“ Respekt ! *PLOCK*

Dieses Mal war ich schneller als der Schall abebben konnte; Hexer warf sogleich ein zweites Stueck Kohle in die runde Grill-Arena, was ihm ein weiteres dumpfes *PLOCK* entlockte.
[Vorspuhlmodus an] 2 Bratwuerste, 1 Steak, 6 Bier, Eroeffnungsvideo gesehen (!), PCs im Dunkeln fummelig aufgebaut, alle da – wir auch fast [/Vorspuhmodus aus]. hhhhhhHHHexer hat schon ein paar Server zum downloaden von allerlei Sachen ab 18 Jahren auf dem Netz lokalisiert. *PLOCK*, ein Stueck Kohle hat sich aus Hexers Hosentasche befreit und lag nun regungslos in zwei Haelften auf dem Boden neben dem PC. „Oehmmm, sorry,“ meinte Hexer, „die hatte ich wohl noch dabei“. [Vorspuhmodus ein] 2 Bier, eine halbe Tuete Chips, 2 mal *PLOCK*, alle PCs aufgebaut und verkabelt, ein Ruelpser von Baerbel, ALK ist nun da! [/Vorspuhmodus aus] zzzzzZZZurueck zum Grill. Hexer laesst ansatzlos eine Eierkohle in den Grill fallen, *PLOCK*, „das Geheimnis liegt in der Glut und der heissen Asche“, wie er verriet. Und tatsaechlich sah diese noch verdammt gut aus, was Schneewittchen mit der Steaksauce in der Hand nickend quittierte. „Am naechsten Tag faengt das TF2-Tunier an. Da muessen wir fit sein!“, meine ueberaus motivierenden Worte als Clanleader schlugen ein wie ein Orkan ueber den Haelsen leerer Flaschen. Das Jaulen uebertoente die Musik aus Campers Auto. Eigentlich haette es uns schon zu diesem Zeitpunkt klar werden muessen, dass unser aller Passion in der Musik liegt. Oh ja.

Der Samstag beginnt am Grill. [Vorspuhmodus ein] 1 grosse Grillkartoffel, 2 Bier, ein halbes Steak, TF2-Tunier, Eroeffnungsspiel gegen r@ts, vier mal *PLOCK*, vier mal Hexer-Sorry, Spiel verloren, zum Grill, Ausschwaermen und Umschauen nach neuen Betaetigungsfeldern[/Vorspuhlmodus aus] tttttTTTorwandschiessen, Wii und eine grosse Carrerabahn.
[Vorspuhlmodus ein] Eine Bowlingbahn, eine Blondine mit auffallend tiefen Ausschnitt, Darts, Herrenklo, 2 Bier, Damenklo, Guitar Hero, Poker[/Vorspuhlmodus aus]. Moment, hier sind wir an der richtigen Stelle. Da wollen wir hin, denn Guitar Hero ist so innig mit unserem Sieg verbunden!
Nach dem klaeglichen Scheitern im TF2 Tunier und der damit verbundenen Schmach und Suche nach adequaten Entfaltungsmoeglichkeiten unserer noch jungen Talente, stiessen wir auf Guitar Hero. Wer kennt nicht das froehlich-bunte Spiel, bei dem man sich mit einer Guitarre bewaffnet die Tonleiter entlangspielt. Punkte gibt’s auch. Doch neben Guitar Hero – und daher ist es mit unserem Sieg verbunden – befindet sich das Game fuer Fortgeschrittene namens „Band Hero“.

Hier misst man sich im battlen mit Musik mit anderen Clans. Helix hat schon das Leuchten in den Augen und griff zum winzigen Synthesizer, auf dem die Tasten einer einzigen Oktave Platz fanden. Klar, dass er als Scout zum Kleinkaliber tendiert. Noch mal ein unsicherer Blick zurueck, als wollte er fragen „soll ich?“ Da wir alle schon recht gut mit Bier betankt waren, strotzen wir nur so vor Uebermut. Kurz darauf vernahmen wir auch schon „Da, Da, Da“ von Trio und Helix spielte „ding, ding, ding, ding, ding“. Die Leinwand zeigte sich in allen Farben und auch Mister schien auf den Geschmack gekommen zu sein. Als Soldier griff er natuerlich zum Bass und stimmte dezent mit ein. Wow, „Band Hero“, das Spiel fuer uns!
Soviel Talent bleibt natuerlich nicht lange unentdeckt und der erste Clan ziemte sich nicht uns mit abfallenden Bemerkungen zu trietzen. Mit den Worten „euer Scout kann ja wohl gar nichts“, (gar nichts?), „aber wir werden gnaedig mit euch umgehen“ forderte GD (GuitarDestroyers) uns im Band-Hero-Tunier. Und das ausgerechnet uns als Neueinsteiger in diesem Metier. Respekt !

Mister stellt verstohlen den Bass zur Seite. Meine mitternaechtlichen Worte sollten nicht vergebens gewesen sein (wir erinnern uns: Orkan und Flaschenhaelse) und urploetzlich besinnen wir uns auf unsere Qualitaeten. Unser Teamspiel ist harmonisch, die Musik wurde uns in die Wiege gelegt und Hexer hat sich bereits 60GB MP3s gezogen. Mit anderen Worten: Wir sind Naturtalente. Frueher oder spater holt sich die Natur alles zurueck, wie mein Philosophieprofessor zu sagen pflegte. Bei Band Heros scheint genau dieser Zeitpunkt gekommen zu sein: „Ja, wir nehmen die Herausforderung an und werden im Tunier gegen euch batteln!“ Die Milchzaehnigen Burschen haben so eine spontane Annahme von alten Saecken nicht erwartet und ziehenen sich zur Lagerbesprechung zurueck. Es ist wie in einem Western wenn die Fensterlaeden runtergehen und die Saloontueren einsam schwingen, weil das Duel bevorsteht. Vereinzelte Zuschauer kauern hinter den Getraenkekisten und lecken den Teppich ab.
Auch wir nutzten die kurze Zeit, das Setup durchzugehen – eigentlich haben wir ja auch alles zusammen: Helix an dem Mini-Synthesizer, Mister am Bass, Schneewittchen (unser Heavy) spielt natuerlich an den Drums, Hexer nutzt die heilende Wirkung des Saxophons als Medic und Camper, unser zweiter Solli, greift zur doppelhaelsigen E-Gitarre. Und ich? Das sieht den Jungs mal wieder aehnlich. Keiner denkt an mich. Jetzt muss ich als Demo die Oboe mit klebriger Spucke spielen. Na ja, die Stickies werde ich raushauen, wenn’s drauf an kommt (was tut man nicht alles).

„Hey, welche Map singt ihr?“ johle ich hinueber und reibe damit auch schon das erste Salz in die noch frischen Wunden unserer jungen, laemmrigen Lokalmatadoren. „BAD von Michael Jackson auf seiner NeverLAND-Range. Oder auch BADlands, falls euch das was sagt. Wir nehmen die 1985er Version!“ Was wollen die? Das sind ja Looser! Als ob wir BAD nicht kennen wuerden. Tststsss. „Hey, die 85er Version gibt euch ja schon eine Setup-Time von 60 Sekunden. Da kann ja jeder die Drums aufbauen!“ Hexer setzt nach, so wie es wohl nur der Hexer kann „einmal mit Profis singen; ich moechte nur ein mal mit echten Profis singen.“ *PLOCK* (Hexer, du kannst es einfach nicht lassen; lass die Kohle doch beim Grill!) In Demut griff GD dann zur 79er Maxisingle-Version. So ist’s recht. Die wollten uns wohl veralbern. Anfaenger !

„Und welches Lied gedenken wohl die ALKis zu waehlen?“ Hoehre ich hier eine Spur von Sarkasmus heraus? Egal, wir hatten schon seit laengerem kein Training mehr mit 6 Spielern und ich verkniff mir einen Kommentar. Normalerweise fehlte bei uns immer einer, daher sind wir eher auf „How Deep is Your Love“ von Take That eingespielt. Die Battle wird aber 6 Vs. 6 sein. Ausserdem haette ich bei DEEP meine Oboe mit einem Mundstueck aus Kirschholz ausstatten muessen. Genau dieses Mundstueck ist bei mir von Steam noch nicht freigeschaltet (Drecks Achievement-Scheiss-Kram). Wir ueberlegen, „Shape of My Heart“ von den Backstreet Boys zu waehlen. Dennoch bleibt das Oboen-Problem damit ungeloest. Auch diesen Song musst du als Demo hauchzart anspielen koennen. Meine Oboe ist aus Eiche geschnitzt. Also scharfsinnig ueberlegen, was wir wenigstens so halbwegs drauf haben. „OK, wir waehlen ‚We All Need Love‘ von ‚Double You‘ als zweites Lied; oder kurz WELL“. Mit BADlands und WELL haben wir nun einen echten Battle-Klassiker an der Hand und ich habe beides frueher schon mit der Mundharmonika gespielt. Aber damals waren meine Finger auch flinker. Es sollte spannend werden.

Ich kann nur von Glueck sagen, dass bei uns Mumble so gut funktioniert (Mister hostet), denn die Battle wird jetzt richtig laut. Auf BAD rennt Helix im vier-viertel-Takt nach vorne. Hexer blaest Camper in C-Dur Health-maessig nach oben. Unser Medic wechselt sogleich auf unseren Heavy. Schneewittchen setzt auf ein schlankes Drum-Kit: Base, Snaredrum, 2 Tom-Toms und ein Jazz-Becken muessen reichen. Hi-Hat, Stand-Drum, Kongas und Bongos machen unseren Trupp auf BAD zu langsam. Auf geht’s mit „Bum, BumBum; Bum, BumBum“ und sie bewegt sich mit den Sasha-Drumsticks aus dem Respawn. Klar wuerden sich auch die zierlicheren Natasha-Schneebesen als Alternative anbieten. Aber zu diesem Zeitpunkt wissen wir einfach nicht, ob GD ohne Drummer auskommen wird. Ich versuchte mit ein paar Grundharmonien wenigstens nicht unangenehm aufzufallen. Ich muss aber auch gestehen, dass mir C-Dur von Haus aus liegt.

Helix ist recht fix auf CapturePoint 3 und schreit „I’m bad, I’m bad, you know it. Cos‘ I’m bad, I’m bad, you know it“. Er nutzt alle 8 Tasten seines Instrumentes und liefert eine gute Show. GD haben zwei Scouts, aber die haben sich wohl verspielt. Hahaha, wir schreien unsere laessige Ueberlegenheit charme-resistent in die Menge. Doch dann verstummt Helix? Mist, Batterie alle? Einer von GD uebertoent uns wutentbrannt „der Scout frisst; Scout frisst auf CP3!“ „Helix?“ Ueber Mumble hoere ich nur ein „hmmmmhmmpf hmmmpf“. Helix scheint in Schwierigkeiten zu sein. Unser Trupp spielt sich auf CP 3 vor, doch sehen tun wir ihn noch nicht. Bloederweise hat Camper noch nicht den zweiten Gitarrenarm stimmen koennen und er fasst es selber kaum, dass er die Gitarre nur in den hoeheren Klangebenen harmonisch einsetzen kann. Mit Helix hingegen erscheint eine vernuenftige Kommunikation unmoeglich. Mehr als „hmpf, hmmmmpf“ kann man ihm nicht entlocken. Ich wechsel daher von einem vier-viertel auf einen sechs-achtel Takt und finde Helix als erstes am Capture Point. Da hockt er da, mit wuschigem Haar. Zwischen den Zaehnen haengt noch das weiche Fell der Basedrum; den Scheitel des Drummers hat er auf Mitte gebuegelt. „Alles klar Helix, der HW von GD ist down. Bravo. Weiter geht‘s“. Helix trollt in einer surrealen Klangwelt weiter nach vorne.

CP 3 ist eingenommen und schon hoeren wir beim CP 4 „dup, dip; dupdip“. Mister spielt sich mit „Stairways to Heaven“ von den ‚Q’s Incorporated‘ auf den Punkt hoch und captured ihn mit einem mordsmaessigem Bass-Solo, dass es Gott erbarmt. Respekt ! „Alles klar Mister?“ Mit einem Headbanger springt er wieder runter auf das Geigen-Deck und ueberblickt den rechten Ausgang. Ploetzlich hat GD unsere beiden Sollis, inklusive Helix, um. Mist ein Hinterhalt. Die sind mit allen Wassern gewaschen. Jetzt hoeren nur noch Hexer, Schneewittchen und ich ihre schlechte Coverversion von Terry Hoax mit dem Namen „Waterland (Album Version)“.
Sie spielen voll frech auf und Camper muss immer noch die Gitarre stimmen. Zu lange! Somit muessen Schneewittchen, Hexer und ich es alleine reissen. Ich sabbere auf CP 4 die Stickies und rotze von Oben den Eingang zu. Es ist ein wahrer Segen, dass wir „Message in the Bottle“ von The Police in dieser Konstellation recht gut drauf haben. Als Dreier-Combo koennten wir BAD wirklich zu ende singen. Dann schrie Schneewittchen „Scout frisst; ich bin Entrance zu CP 5 und Scout frisst“. Hui, von CP 4 sieht das schon recht wild aus, wie der Scout von GD den Ponoepel der Fussmaschine im Maul hat und damit das Taktgefuehl unseres HWs zu irritieren versucht. Schneewittchen laesst sich nicht beirren und trommelt ein Stakkato von den Tom-Toms bis zu der Base runter. Der Scout zuckt. Doch sie erbarmt sich nach einer Weile und haelt kurz inne. Zum Glueck ist Hexer bei ihr, der den Scout vom Filz-Schlaegel der Fussmaschine frei-spielen konnte. Ich selber habe nur noch den Mini-Synthesizer vorgefunden. Und tatsaechlich, „Scout ist down!“. Alles klar.

Wir stuermen CP 5 und ploetzlich schnellen die Nasenfluegel von Hexer hoch. Sein Nasenhaare drehen sich korkenziehermaessig nach oben und sein Sax glueht. Unser Medic hat den schieren Wahnsinn in seinen roten Augen und bruellt „Ueber ist fertig!“ *PLOCK* Schneewittchen begeistert derweilen den zweiten verwirrten Scout von GD mit ihrem Kuppenspiel auf dem Becken den er wohl anfaenglich fuer einen Sonnenschirm hielt. Als er die Augen vertraeumt verdreht, setzte Schneewittchen ihren beruechtigten Beckenschlag ein, was den Scout mit Schaum vorn Mund und unglaeubigen Blick nach hinten federn laesst. Der arme Junge besteht nur noch aus Reflexen und unkontrollierten Zuckungen. Spaeter sollten wir ihn heulend in einer Ecke wiederfinden. „Zweiter Scout down!“ Alles klar.
*PLOCK*, *PLOCK*, *PLOCK*, Kohlestuecke finden sich im Eingangsbereich „Ueber ist fertig, Schneewittchen. Nach Vorne!“ Hexer blaesst so um die 50 gluehende Eierkohlen aus dem Sax. Bei unserem HW steht der blanke Hass im Gesicht geschrieben. GD hat einen Engineer auf CP 5, der seine Keyboard-Anlage auf Stufe 1 hat. Er hat wohl vor, „Oxygene-Part 4“ von Jean Michel Jarre anzuspielen. Doch falsch gedacht, denn jetzt ertoent Schneewittchen mit „I’m bad, I’m bad, you know it“ untermahlt von einer ansehnlichen Reihe von *PLOCK*. Hexer hat gut und gerne 30 weitere orange-weisse Eierkohlestuecke zum Besten gegeben und tobte sich bei „Say I’m Your Number One“ von „Princess“ auf seinem Sax richtig aus. Letztlich verpuffte aus dem Instrument nur noch schwarzer Russ. Ueber ist vorbei und die laecherliche Keyboardanlage zerlegt.

Um mich herum ist es jetzt still geworden. Mit der Oboe kann ich nur noch den Respawn zurotzen, was ich selbstverstaendlich auch tue. Sicherlich koennte ich „Satisfaction“ von Benny Benassi spielen. Aber wieso noch auf einen Gegner eintreten, wenn er doch eigentlich besiegt ist? Auch dieses eine rhetorische Frage meines alten Philosophieprofessors. Der Engi von GD baeumt sich im Respawn zwar noch auf, doch rutscht er sogleich auf meinem Sabber aus. Seine Keyboardanlage ist mittlerweile von Schneewittchen und Hexer abgebaut worden. Hexer denkt schon wieder an seinen Ueber-Charge fuer CP 5 und wechselt von Dur auf Moll. Doch Camper, Mister und Helix stossen jetzt endlich zu uns und wir alle singen „I’m bad, I’m bad, you know it“. So konnten wir BAD auch ohne zusaetzlichen Charge gewinnen.
Wow, mit unserem Spielwitz haben wir GD heute gerockt! Voller Glueck schreie ich „naaaa, ihr Milchzaehne, haben wir immer noch Spass?“ Ich greife zur Oboe und stimme „Hell’s Bells“ von ACDC an. Ein Kunststueck, welches mir nur selten gelingt. Barbel hat sich auf der Klarinette in der Zwischenzeit eingespielt, doch GD haben die Schnauze voll. WELL wollen sie einfach nicht mehr gegen uns singen. Das Band-Heros-Tunier haben wir klar und sicher gewonnen, und Helixs Scout-Ehre ist wiederhergestellt.
SIEG !

Wir treffen uns nun letztmalig an diesem Tag am Grill. *PLOCK“, Hexer hat die Glut wieder gerettet und ein weiteres Stueck Kohle entsprang seiner Hosentasche, *PLOCK*.
[Vorspuhlmodus an] 2 Steaks, 3 Bier, 1 Bratwurst, die selbe Blondine mit dem Ausschnitt, 8 mal *PLOCK*, 1 grosse Grillkartoffel, 1 mal Herrenklo, 1 mal Baum, Sonnenuntergang, Sonnenaufgang, Fruehstueck am Grill, PCs abbauen, einladen [/Vorspuhlmodus aus] vvvvVVVerabschiedung am und vom Grill. Er hat uns treue Dienste geleistet und tatsaechlich war er zwischen Freitag, 16:00 Uhr, und Sonntag, 12:00 Uhr ununterbrochen an. Respekt !
Wir haben ihn nicht mitgenommen und er mag nun jemand anderen die Wuerste grillen. Warum wir ihn nicht mitgenommen haben? „Because we’re bad, we’re bad, and you know it!“

XONOX
11.325 Meter ueber Calcutta, auf dem Weg nach Bangkok, -55 Grad, 1001 km/h